איך אני (לא) מוצא זוגיות?! 

כמאמן אישי ליצירת זוגיות ולמערכות יחסים אני פוגש תכופות בגברים ובנשים טובי מראה שהינם מצליחים בעבודתם ,בעלי השכלה נרחבת, בעלי תחומי עניין רחבים (כל הנדרש לתדמית המצליחן..) ועדיין- מתקשים ליצור לעצמם מערכת זוגית...

 הם שואלים שאלות כמו:  

"מה לא בסדר איתי?!"

"למה לא הולך לי למצוא זוגיות?"

 " מהי הטעות שאני עושה שמרחיקה ממני בני זוג פוטנציאלים?"

"איך ייתכן שאני מצליח מאוד בכל תחומי החיים ורק בזוגיות אני נכשל?"

ליופי, השכלה, אינטליגנציה גבוהה ומצב כלכלי, אין שום קשר עם היכולת ליצור זוגיות.

 היסודות הנדרשים ליצירת מסוגלות זוגית הם לחלוטין לא סממנים חיצוניים או סטטוס חברתי נחשב. להיפך,לעיתים אלו אף מעכבי זוגיות.

מה חשוב לנו כדי למצוא זוגיות ולשמר אותה?

בעיקר הדברים אלו: 

מידה בריאה של אהבה עצמית- לא מדובר על אגואיזם כי אם על היכולת להיות שבע רצון מעצמך, להיות מסופק ממה שיש לך, ליהנות לבלות בחברת עצמך. לדעת הפסיכולוגית האדלריאנית זיוית אברמסון: "באופן מפתיע, ככל שלאדם טוב יותר לבד, כך יהיה לו קל יותר להיות ביחד. למה? כיוון שהוא פחות מריר, פחות דרשני, פחות נואש, יותר בטוח בעצמו"  כדי ליצור זוגיות או להיות בזוגיות ,חשוב שיהיו לך "חיים משל עצמך" המוגשמים ופעילים ללא תלות במשתנים אחרים.

אנשים הסובלים מהערכה עצמית נמוכה, שאינם מאמינים ומקבלים את עצמם, יתקשו למצוא זוגיות טובה - משום שזו נבואה שמגשימה את עצמה. אדם שלא מאמין שהוא מסוגל להשיג זוגיות ראויה, לא יכוון את עצמו כמטרה לאנשים שבאמת היו יכולים להתאים לו, וגם אם ימצא כאלה יכשיל את עצמו (בדרך כלל לא במודע) כחלק מחוסר האמונה שזוגיות טובה יכולה לקרות לו. 

מידה בריאה של אהבת אדם- אנשים מתאימים לקשר זוגי יציב ובריא ,הם אנשים עם תחושה חברתית גבוהה, שנעים להם לבלות עם אחרים וקל להם ליצור קשרים חבריים. סביר להניח שאדם שיש לו הרבה חברים טובים יהיה גם בן זוג שקל לחיות איתו.

קבלה- מסוגלות זוגית כוללת את ההבנה והקבלה כי לא כל מה שאנחנו רוצים יקרה בדרך בה אנו רוצים, ויותר מכך - לא כל מה שנרצה נקבל. זה דורש לקבל את האחר כמו שהוא' ולקבל את עצמנו כמו שאנחנו. זו היכולת לקבל את המציאות כפי שהיא. רבים מאלה המתקשים ליצור זוגיות לא מקבלים את העובדה שבזוגיות לא יהיה לך כל מה שרצית, ולא הכל יהיה כפי שרצית. לא מזמן פגשתי אדם ששנים ללא זוגיות מפני שמבקש להכיר אדם דומה לו בהשקפת חייו ובסגנון התקשורת,ייתכן שהוא למעשה מנסה למצוא בן/בת זוג שיהיה שיבוט של עצמו?!.

 בנוסף, יש בעלי דעה רומנטית על זוגיות הניזונים מסרטים וספרים רומנטיים...  הם מצפים שבן/בת הזוג יהיו כל מה שחלמנו: מיושב וספונטאני, רגיש ואסרטיבי, בעל חוש הומור ורציני, מעניין ובעל משרה מכובדת... רבותי בשורה חדשה: לא ניתן למצוא את האדם הזה!

גמישות- היכולת  להתמודד עם מה שקשה לנו ולוותר. היכולת לא להתמוטט אם אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים. קונפליקטים, וויתורים ופשרות,הם חלק מאפיונים של כל זוגיות, ולכן כדאי לקבל אותם כחלק מהחבילה. חשוב להכיר אותם, ללמוד כיצד ניתן להתמודד איתם במקרים מסוימים - או ללמוד  לחיות עם חוסר השלמות של בן/ת הזוג במקרים אחרים.

 כאשר קונפליקט או משבר נתפסים כאתגר וכהזדמנות ללמידה של משהו חדש, כל ההתייחסות שלנו אליהם משתנה.

ביטוי רגשי ותקשורת - אדם מוכשר לקשר הוא אדם שיש לו יכולת לבטא רגשות שונים בעוצמות שונות. אדם שיודע להיות נלהב לפעמים אך גם להיות מאופק ומתון לעיתים. הכי חשוב שהאדם ידע להביע את מה שמרגיש, ובעל יכולת להכיל את רגשותיו כדי לתקשר אותם עם הצד השני באופן ברור,כך שיהיה מובן. חשוב לשתף ולהשתתף ברגשות ובמידע.

ככל שלאדם יש יכולת ליצור תקשורת גמישה,פתוחה ונעימה,כך יהיה לו קל יותר למצוא ולהימצא בקשר זוגי.

אמפתיה ו Social interest- - יכולת לראות את נקודת המבט של האחר. הכישרון להיות מסוגל להביט באופן נוסף את תפיסתו של האחר, ולהבין את נקודת מבטו ,גם אם לא להסכים איתה. כך קל יותר לאזן בין הצרכים שלו לצרכים של האחר.

השקפה חיובית - אדם עם  השקפה חיובית ,עשייה ותרומה לחברה, יפיץ סביבו שמחה,אופטימיות ורצון של אחרים להיות בסביבתו ולהרגיש טוב,לחייך. אדם בעל מידה בריאה של אופטימיות ושמחה יידע להכיל את האחר ולעזור לו להתרומם בלי לשקוע עימו. אדם זה יגשים את עצמו ע"י עשיית הבדל בחיי מישהו אחר.

יכולת לקחת אחריות- כדי להצליח במציאת קשר זוגי צריך לקחת אחריות - להביט באומץ במראה הפנימית של עצמנו, לראות מה החולשות שלנו, ללמוד איפה הבעיות ומה צריך לשפר, ולשנות כך שנקדם את האפשרות למצוא זוגיות אמיתית וטובה.

ולבסוף, יש גם את אלה החיים בציפייה שזוגיות תפתור את כל בעיותיהם: הם בטוחים שכאשר ימצאו זוגיות הכל  יהיה אחרת :להם אני אומר שזוגיות לא פותרת בעיות של סגנון חיים ואינה פוטרת מהתמודדות עם אתגרים בחיים. זוגיות מביאה אתגרים נוספים לחיים.

 כשלאדם יש ציפיות לא מציאותיות מהזוגיות, או לחץ רב להיות כבר ב"זוגיות הנפלאה" שמדמיין - זה מצמצם את מרחב החיפוש והפתיחות לטיפוסים שונים וכמו כן מוקרן לצד שני, ונקלט הרבה פעמים כדבר חונק או מאיים.

זוגיות כמו דברים רבים אחרים בחיינו ,חופנת בתוכה יתרונות וחסרונות, זו המציאות. יחד עם זאת כשאדם מחליט לקחת את המושכות לידיו, יש פעולות רבות שהוא יכול לנקוט בהם שיוציאו אותו מ"איזור הנוחות" שלו לכיוון של צמיחה, התפתחות, שינוי ופעולה.  ישנם כלים רבים לשיפור המיומנות הזוגית ומשימות מאתגרות להכרות "האדם הזוגי שבי". אפשר לשפר מיומנויות באמצעות הכוונה מקצועית דוגמת טיפול פסיכולוגי,פסיכותרפיה,אימון אישי - או עבודה עצמית של ניסוי ותהייה.

"זוגיות הינה דומה לשני חבלים שכדי לחבר אותם בקשר,על כל אחד מהחבלים לוותר על חלק משמעותי מהקצה שלו" /  אנאבלה שקד

אני מזמין גברים ונשים המעוניינים לפתח ולשכלל את כישוריהם בתחום הזוגי ליצור עמי קשר ולהתחיל ליצור לעצמם מרחב חדש של אפשרויות.